Ein Pokemon?

Okay, das ist KEIN Pokemon. Aber er gibt sich alle Mühe, wie eines auszusehen, weil er hofft, dass man Bälle nach ihm wirft.

Und nochmal Danke!

... und wieder ein nettes Dankeschön von einem glücklichen Kunden! Das ist ja gleich im doppelten Sinne süß :-)

Herbstsonne

Die stille Schönheit einer mit dem Gold der Herbstsonne übergossenen Landschaft lässt selbst die Zeit den Atem anhalten.

Tür zu!

Jackson, mein Büro-Hund!

Darf ich vorstellen: Jackson, mein Büro-Hund!

Rasse: Senf-Hund (so einige Rassen haben ihren Senf dazugegeben)
Alter: 7 Jahre
Hobbys: Ball spielen, laufen, Ball spielen, schwimmen - ach ja, und Ball spielen
Lieblingsspeise: Käse in allen Variationen
Bedeutung des Namens: Indianisch für "Der heimlich auf dem Sofa liegt"

Was er sich in seinem Hundehirn da so zurechtfantasiert, stimmt natürlich überhaupt nicht. Naja, manchmal vielleicht ein ganz kleines bisschen. Okay, ist ja schon gut, ich hole die Hundekekse ...

Danke!

Neulich hat mich ein Kunde angerufen und gesagt, er habe vor lauter schlechtem Gewissen gar nicht mehr einschlafen können, weil er sich noch gar nicht bei mir für meine Hilfe bedankt habe. DANKE, dass es solche Kunden gibt (und wie schön, dass ich auch mal auf diese Weise anderen Menschen schlaflose Nächte bereite)!

Ärgerliche Vögel!

Mein Bankkonto ist wie ein Vogelfutterhäuschen: Kaum kommt etwas rein, stürzen sich sofort irgendwelche Vögel darauf - ruckzuck ist alles weg und es sieht total beschissen aus.

Ich denke nur noch an dich ...

Hey,

seit wir uns zum ersten Mal begegnet sind, denke ich Tag und Nacht an dich. Es fiel mir unendlich schwer, dich gehen zu lassen, ohne dass du getan hast, was ich mir so sehr von dir gewünscht habe. 

Ich flehte dich an, zu Ende zu bringen, was deine Hände doch schon begonnen hatten; aber du meintest, du bräuchtest noch etwas Zeit. „Ich melde mich“ hast du mit einem verheißungsvollen Lächeln gesagt, dann warst du fort. Seither warte ich voller Sehnsucht auf dich.

Ich weiß, für dich gibt es noch andere Frauen - und auch Männer. Schließlich tust du es für Geld, für viel Geld. Ich würde nicht zögern, meine Ersparnisse zu opfern, damit du mich von den quälenden Gefühlen erlöst, die mich immer wieder überkommen. Manchmal wird der Druck in meinem Inneren so übermächtig, dass ich es einfach nicht mehr aushalte. Dann fahre ich zu einschlägigen Parkplätzen an der Autobahn und bezahle für etwas, das oft nur schmutzig und entwürdigend ist. 

Seit du mich in dieser Verzweiflung zurückgelassen hast, bete ich, dass endlich das Telefon klingelt und ich deine Stimme höre. Und wenn es soweit ist, werde ich nur diesen einen Satz sagen: 

„Beweg endlich deinen Arsch hierher und bring meine Klospülung in Ordnung, du blöder Klempner!“

Neulich im Restaurant …

„Ich hätte gerne das Rezept für den Auberginenauflauf“ sage ich zu dem Restaurantinhaber und gebe ihm die Speisekarte zurück. „Das Rezept? Sie können den Auberginenauflauf bestellen, aber doch nicht das Rezept haben!“ entgegnet er irritiert. „Nein, wenn ich den Auflauf jetzt hier bei Ihnen bestelle, kostet das mich ja viel mehr, als wenn ich ihn zuhause nachkoche. Hier ist er mir zu teuer. Und wenn Sie mir das Rezept aufschreiben, kostet sie das doch nichts. Wenn Sie wollen, bezahle ich Ihnen auch das Papier und die Tinte.“ Der Chef läuft rot an. „Hören Sie mal, ich habe all meine Rezepte selbst in mühevoller Arbeit kreiert und finanziere meinen Lebensunterhalt, die Restaurantmiete, meine Unkosten und die Gehälter meiner Angestellten daraus, dass ich meinen Gästen meine Kreationen gegen Geld serviere! Wenn ich meine Rezepte herausgeben würde, damit sparsame Leute wie Sie sie zuhause nachkochen, kann ich den Laden hier zumachen und zum Amt gehen!“ „Ich weiß gar nicht, warum Sie sich so aufregen.“ entgegne ich ruhig, „Sie haben mich doch auch neulich gefragt, ob Sie sich meine Texte irgendwo kostenlos herunterladen und dann selbst anpassen können - und dankend abgelehnt, als ich gesagt habe, dass Sie schon bezahlen müssten. Wo ist also das Problem?“

Okay, diese kleine Geschichte ist nicht wahr - diesen Restaurantbesuch und diesen Dialog hat es nie gegeben. Wahr ist aber, dass mich tatsächlich gelegentlich Leute fragen, ob sie denn meine Texte irgendwo umsonst als Vorlagen herunterlagen könnten. Und dann fällt es mir genauso schwer, ruhig zu bleiben wie dem armen Restaurantbesitzer. Denn manche Menschen sind zwar erstaunlicherweise gerne bereit, mehrere hundert Euro für ein Smartphone mit fragwürdigem Preis-Leistungsverhältnis zu bezahlen, nicht aber einen einzigen Cent für eine Dienstleistung, hinter der eine Menge Arbeit steckt. Wie schön, dass meine treuen Kunden wissen, dass meine Leistungen nicht teuer, aber trotzdem manchmal unbezahlbar sind. Danke, dass es euch gibt, ihr Lieben!

Katzen, Puten und andere hohe Tiere

Früher hieß bei den Katzen das männliche Tier "Kater" und das weibliche einfach "Katze"; heute aber nennt man das weibliche Katzentier "Kätzin". Wenn sich das bei den Puten auch durchsetzt, gibt das wieder politischen Ärger.

Ravioli

Mir ist gestern vielleicht eine blöde Sache passiert: Als ich im Küchenschrank nach einer Schere kramte, um die Packung mit den veganen Tofu-Gemüse-Puffern aufzuschneiden, fiel der Dosenöffner aus der Schublade. Ich wollte ihn aufheben und stieß mit der Schulter an das Vorratsregal, von dem prompt eine Dose herunterkippte und mich am Kopf traf. Benommen sank ich zu Boden und drehte mich orientierungslos im Kreis, wobei ich mich haltsuchend an den nächstbesten Gegenstand klammerte. Das war aber ausgerechnet die heruntergefallene Dose, die dummerweise genau auf dem Dosenöffner gelandet war. Ohne dass ich es wollte, war die Dose also plötzlich auf, da MUSSTE ich die Ravioli ja nun einmal essen.

Neulich im Supermarkt ...

Wie ein malerisches Stillleben breitet sich das Meer der Obst- und Gemüselandschaft vor mir aus. Gemächlich zieht eine ältere Dame ihre Bahnen mit dem Einkaufswagen, während ein Mann im Anzug in die Beschriftung einer Packung Salzstangen vertieft ist. An der Hand hält er ein kleines Mädchen, das verträumt am Ohr eines Plüsch-Einhorns nuckelt. Gerade will ich eine wunderschöne Wassermelone in meinen Einkaufswagen betten, da zerreißt ein ohrenbetäubender Schrei die Idylle: „BAAANAAANEEEN HEUTE ZUM SOOONDERPREIIIS! NUR NEUUUNUNDNEUNZIIIG CEEENT DAS KIIILOOO!“ Krachend kollidiert der Einkaufswagen der völlig verschreckten älteren Dame mit dem Käseregal, Harzer Roller und Ziegenkäsetaler fliegen wie Geschosse umher, Mozzarellakugeln ergießen sich über den Boden. Chipstüten zerbersten laut knallend und schießen ihren Inhalt wie groteskes Konfetti in die Luft, als der Anzugmann vornüber in das Knabberzeug fällt. Das kleine Mädchen heult dazu wie eine Feuerwehrsirene. Um meine Füße verteilen sich die Eingeweide der mir entglittenen Wassermelone und vermischen sich mit herabregnenden Kartoffelchips zu einem fettig-matschigen Tümmerfeld, aus dem die leeren Filzaugen des jetzt einohrigen Einhorns anklagend zu dem unseligen Lautsprecher hinaufstarren. Der aber heuchelt schon wieder mit leiser Fahrstuhlmusik Unschuld und lauert dabei heimtückisch auf die nächste Gelegenheit, Angst und Schrecken zu verbreiten. Und all das nur, weil ein gewissenloses Unternehmen seine Affenkoteletts an den Mann bringen will... Liebe Supermärkte, könnt ihr eure Angebotsdurchsagen nicht ein BISSCHEN leiser stellen?

Impressum

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Angaben gemäß § 5 TMG:

Petra Tessarek
Die Briefmeisterin
Am Schnakenborn 8
32457 Porta Westfalica 

Kontakt:

Telefon:	0571 3888750
Telefax:	0571 3981756
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Petra Tessarek, Am Schnakenborn 8, 32457 Porta Westfalica

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Quelle: eRecht24

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