Weg mit dem Doppelkinn!

Ich habe gehört, dass man beim Fotografiertwerden ein Doppelkinn wegschummeln kann, indem man die Zunge hinter den Zähnen oben gegen den Gaumen drückt. Klappt tatsächlich: Jetzt sehe ich auf Fotos nicht mehr aus wie ich mit Doppelkinn, sondern wie Kermit beim Niesen.

Die Kunst des klugen Beschwerdemanagements

Die Kunst des klugen Beschwerdemanagements besteht darin, nur zu denken, was man normalerweise gerne sagen würde, aber zu sagen, woran man normalerweise nicht einmal denken würde.

Mit diesem tollen Dankeschön hat mich ein Kunde zu Halloween überrascht. Ich habe mich FÜRCHTERLICH gefreut und bin immer noch ganz beGEISTert, dass es ich so SCHRECKLICH nette Kunden habe!

Steuern und Regenwürmer

Gestern habe ich im Baumarkt eine Topfpflanze und einen Sack Blumenerde gekauft. Auf die Topfpflanze entfielen laut Kassenbon 7 % und auf die Blumenerde 19 % Umsatzsteuer. In der Blumenerde waren lebende Regenwürmer, deren Umsatzsteuersatz ich aber auf dem Kassenbon nicht finden konnte. Sind denn für Regenwürmer 7 % oder 19 % Umsatzsteuer zu entrichten? Muss ich die Regenwürmer jetzt wiegen und ihr Gewicht von demjenigen der Blumenerde abziehen, um keine Steuern zu hinterziehen? Und wenn ich die Topfpflanze nun in die verbliebene Blumenerde setzen und dann verkaufen würde, müsste ich dann 7 % + 19 %, also 26 % Umsatzsteuer, darauf berechnen? Und was, wenn sich darin dann noch ein Regenwurm versteckt hätte?

Was war noch gleich Sous-vide ...?

Im Sous-vide-Verfahren wird Fleisch in einem luftdicht verschlossenen Beutel gegart. Also das Gleiche, was passiert, wenn man bei der zum Schnäppchenpreis gekauften Allwetterjacke den Reißverschluss zumacht.

Mach's gut, Jackson...

Und auf einmal steht die Welt für einen Augenblick still... Am 3. September 2018 ist mein Bürohund Jackson ganz plötzlich aus seinem irdischen Leben zu höheren Bell-, Spiel- und Buddelaufgaben in den Hundehimmel abberufen worden. Er hat nicht leiden müssen, sondern ist genau so abgetreten, wie er gelebt hat –  mit Vollgas. Jackson hat seine Spuren nicht nur überall in Haus und Garten hinterlassen, sondern vor allem in meinem Herzen. Und auf diesen Wegen werden wir für immer zusammen Gassi gehen.

Sprachnachrichten - eine tolle Erfindung

WhatsApp-Sprachnachrichten sind eine tolle Erfindung. Früher musste man umständlich Nachrichten über den Anrufbeantworter austauschen, wenn man nicht erreichbar war. Heute braucht man dazu nicht einmal mehr nicht erreichbar zu sein.

Eine überwindbare Sprachbarriere

Sie: "Schatz, der Juwelier hat die Ohrringe, die ich schon immer haben wollte, zum halben Preis!" Er: "Na, dann nix wie hin! So günstig kriegst du die nie wieder!" Die Sprachbarriere Mann/Frau ist einfach unüberwindbar.

Sowas von begriffsstutzig ...

Meine Fitnesstrainerin, die gestern zufällig an der Ladenkasse hinter mir stand, hat sich sicherlich auch über die Begriffsstutzigkeit der Verkäuferin gewundert. Drei Mal musste ich ihr sagen, dass sie ALLES als Geschenk einpacken soll - ja, auch die Chips und das Eis!

Noch so viel Monat am Ende des Geldes ...

Obwohl ich nur Sonderangebote kaufe, habe ich am Ende des Geldes immer noch so viel Monat über. Ich verstehe das einfach nicht.

Besser ohne

Vielleicht sollte ich einfach zum Dirndl keinen Schnurrbart mehr tragen.

Den Opa essen?

Ich liebe meine neue Tasse ♥

So tut man auch etwas für die Figur ...

Gestern dachte ich mir, ich tue mal was für die Figur und gehe ins Fitnessstudio. Das war aber wegen Renovierungsarbeiten geschlossen. Also bin ich zur Dönerbude gefahren - Mission erfüllt.

Mathematik für Anfänger

Böse Zungen behaupten, ich hätte Probleme mit Mathematik. Das kann man so aber nicht sagen, mir machen bloß manchmal die äußeren Umstände einen Strich durch die Rechnung! Neulich wollte ich zum Beispiel 10 Eier kochen; die Hälfte davon hart und den Rest weich. Also addierte ich den Regeln der Mathematik entsprechend die 5 Minuten für das Weichkochen mit den 7 Minuten für das Hartkochen und multiplizierte das Ergebnis mit der Anzahl der Eier. Dass nach diesen 178 Minuten von den 10 Eiern 4 geplatzt und die restlichen 7 so knüppelhart waren, dass sie allenfalls noch als Abrissbirnen für Lego-Häuser taugen, kann nur an einem Defekt der Eieruhr gelegen haben.

Immer schön aufpassen ...

Gestern fand ich drei Visitenkarten von Bestattern in meinem Briefkasten. Ich sollte wirklich besser aufpassen, dass man es nicht von der Straße aus sieht, wenn ich mit offenem Mund und herunterhängenden Armen auf der Gartenliege schlafe.

Naschen? Ich?

Datenschutz beim Bäcker?

Als ich gestern beim Bäcker Brötchen kaufen will, schiebt mir die Verkäuferin ein Formular über den Tresen: „Dann müssten Sie bitte einmal unsere Datenschutzerklärung unterschreiben.“ „Datenschutzerklärung? Wegen zwei Brötchen?“ frage ich irritiert. „Wir nehmen den Schutz Ihrer Daten sehr ernst. Und dass Sie Brötchen kaufen, geht schließlich niemanden etwas an. Sie können sich daher sicher sein, dass diese Information von uns absolut vertraulich behandelt wird.“ erklärt die Verkäuferin. Seufzend unterschreibe ich das Formular, als ein älterer Herr den Laden betritt. „Oh, sie müssen bitte einen Moment draußen warten, ich bin gerade im vertraulichen Kundengespräch! Haben Sie denn die weiße Linie und den Hinweis ʻDiskretion! Bitte hier warten!ʼ vor der Tür nicht gesehen?“ ruft die Verkäuferin. „Was für’n vertrauliches Gespräch? Dass die Frau Brötchen kauft? Ich will bloß meinen Butterkuchen und gut isses.“ brummelt der ältere Herr. Die Verkäuferin schiebt ihm ein Formular hin und mir auch noch eins. „Dann müssen Sie bitte einmal unsere Datenschutzerklärung unterschreiben, und für die Dame dann noch eine Datenschutzerklärung, dass Sie die Information, dass sie Brötchen kauft, vertraulich behandeln und nicht weitergeben. Und Sie müssten bitte für den Herrn eine Datenschutzerklärung unterschreiben, dass Sie die Information, dass er Butterkuchen kauft, ebenfalls vertraulich behandeln und nicht weitergeben.“ Der ältere Herr sieht die Verkäuferin fassungslos an: „Wer hat sich das denn ausgedacht? Die sind wohl alle total bekloppt!“ schimpft er. Ungerührt holt die Verkäuferin noch ein Formular hervor und legt es vor mir auf den Tresen. „Jetzt müssten Sie bitte noch eine Datenschutzerklärung unterschreiben, dass Sie die Aussage des Herrn, dass die, die sich das ausgedacht haben, alle total bekloppt seien, vertraulich behandeln und nicht weitergeben.“ „Nee,“ sage ich und schüttele grinsend den Kopf „ich kann Ihnen ja alles Mögliche unterschreiben, aber DAS kann ich Ihnen nun wirklich nicht zusichern.“

Natürlich ist diese ganze Geschichte erstunken und erlogen; natürlich muss man beim Bäcker (noch) keine Datenschutzerklärung unterschreiben. Und dass Datenschutz grundsätzlich richtig und wichtig ist, steht außer Frage. Aber dass ich als Verbraucherin ungewollt in die Rolle einer misstrauischen Erbsenzählerin gezwungen werde, die nur darauf zu lauern scheint, Verkäufer und Dienstleister vor den Kadi zerren zu können, während vor allem kleineren Gewerbetreibenden ihre Arbeit schwer bis nahezu unmöglich gemacht wird, hilft doch nun wirklich niemandem. Und ich glaube, ich bin nicht die Einzige, die sich auch aus Verbrauchersicht darüber ärgert.

Wette gewonnen!

Neulich wollte mir jemand nicht glauben, dass mein Geburtstag dieses Jahr auf den gleichen Tag fällt wie letztes Jahr. Ich habe ihm dann den Kalender 2018 unter die Nase gehalten und - tadaa, mein Geburtstag fällt genauso wie letztes Jahr auf einen 6.! Zack, Wette gewonnen.

Sonderzug nach Gütersloh

Als Kind dachte ich immer, dass Güterzüge nur nach Gütersloh fahren. Die Erkenntnis, dass Güterzüge auch nach Sondershausen und Sonderzüge nach Gütersloh, aber Züge mit Speisewagen nicht immer nach Essen fahren, hat mein Weltbild total durcheinandergebracht.

Ein herrlicher Duft ...

Als ich gestern mit meinem Hund im Park spazieren ging, fand ich mitten auf dem Weg einige abgebrochene Fliederdolden. Zu schade, um sie dort liegen zu lassen - also kramte ich eine Tüte aus der Tasche und packte die Dolden hinein. Dann steckte ich die Nase in die Tüte, sog den herrlichen Fliederduft tief ein und lächelte glücklich. Der Radfahrer aber, der mir in diesem Moment entgegenkam, riss entsetzt Mund und Augen auf, und wäre beinahe vor einen Baum gefahren, bevor er sich beim Weiterstrampeln noch ein paar Mal ungläubig zu mir umdrehte. Hmmm ... vielleicht hätte ich nicht die Tüte mit der Aufschrift „Hundekotbeutel“ nehmen sollen.

Fiese Vögel

Irgendein fieser Vogel hat durch mein offenes Fenster eine Ladung Verdauungsprodukte auf meinen Teppich geschossen. Ich muss wohl im kommenden Winter doch wieder Vogelfutter streuen, sonst werfen die mir noch mit Pflastersteinen die Scheiben ein.

Braune Ostereier

Ostersonntag bin ich mit den Kindern meiner Freunde zum Ostereiersuchen in den Park gegangen, damit ihre Eltern in Ruhe brunchen können. Mann, haben die sich aufgeregt, als sie die Kleinen wieder abgeholt haben. Ich habe doch gar nicht geguckt, was die da alles in ihre Körbchen packen, ich dachte, die wissen, dass die länglichen braunen Dinger keine Ostereier sind.

Neulich im Garten ...

Da stehen die Freunde meiner besseren Hälfte auf unserer Terrasse herum und glotzen die Wasserrutsche und das Krocket-Spiel blöde an, während mein Liebster hektisch zum Supermarkt rennt, um Bier und Knabberzeug zu holen. Würde er nicht immer so nuscheln, hätte ich auch gleich verstanden, dass ich ein paar Kleinigkeiten besorgen soll, weil er mit seinen Kumpels „Karten spielen“ und nicht „im Garten spielen“ will.

Neulich beim Gassigehen ...

... kommt mir eine Frau mit einem kläffenden Wischmopp an der Leine entgegen und brüllt schon von ferne: „Junge oder Mädchen?“ „Oh, nein,“ erwidere ich und schaue verlegen an mir hinunter, „der Eindruck täuscht, das kommt von der dicken Jacke“ „Nein, ich meine den Hund!“ „Nee, der auch nicht. Der ist einfach nur fett.“ „Ich meine, ob Ihr Hund ein Rüde oder eine Hündin ist!“ „Ach so. Ein Rüde, wie es sich für einen männlichen Hund gehört.“ Meine Fresse, ist die dämlich, denkt die Wischmoppbändigerin. Na, es geht doch mit der korrekten Ausdrucksweise, denke ich.

Jahr des Hundes

Nach dem chinesischen Horoskop ist kürzlich das „Jahr des Hundes“ angebrochen, das Singles Glück in der Liebe verheißt. Na, dann wird ja mancher Topf vielleicht bald einen passenden Dackel finden.

Hoch droben auf der Leiter

Nachdem kürzlich der Sturm hier übers Land gefegt war, musste ich wohl oder übel mal auf die Leiter klettern und nachsehen, ob das Schuppendach heile geblieben ist - und das bei meiner Höhenangst! Also kam es, wie es kommen musste: Voller Panik stand ich zitternd auf der Leiter, traute mich weder vor noch zurück, und schon gar nicht, nach unten zu schauen. Über Stunden hinweg verharrte ich in dieser unglücklichen Lage und rief um Hilfe, aber niemand hörte mich. Schließlich geschah es - meine schweißnassen Hände glitten vom Metall der Leiter ab, ich verlor den Halt und stürzte hinab... Nicht auszudenken, was alles hätte passieren können, wenn ich noch höher als auf der ersten Sprosse gestanden hätte.

Ein echterFreund ...

Ein echter Freund ist wie ein Schleifstein: Damit bei dir alles glatt läuft, nimmt er auch Reibereien mit dir in Kauf.